Pão com manteiga

Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais, filhos, amigos e mesmo no trabalho.

Cuidado com as loiras

Mulher não trai, mulher se vinga.

Curiosidades

Imagens curiosas do nosso dia a dia.

Entrevista de Rádio

Drª. Lucia, médica e orientadora sexual, atendendo à diversas perguntas de várias ouvintes em uma rádio em Goiânia. Confira as respostas!

Começando Bem o Dia

Meu primeiro post - Nada como começar o dia com bom humor.

quinta-feira, 30 de junho de 2011

Égua Marylu

O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número...
- Ahh... Isso?!
Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- A égua ligou...

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Viúva Virgem

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como?! Não fostes casada 10 vezes?! Disse o marido:
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:



O 1° era político, só prometia e não cumpria;
O 2° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PSDB, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:
- E porque eu?

- Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder...

domingo, 19 de junho de 2011

As 5 maiores mentiras contadas pelas mulheres


1) Não curto pornô! – Mentira! Mulheres curtem pornô sim, grande parte gosta até de fazer filmes caseiros. Histórias onde a mocinha encontra um completo estranho e transa com ele viram até a fantasia sexual de muitas telespectadoras pornográficas.

2) Eu só transei com X cara(s) em toda minha vida! – Deslavadíssima! A mulher nunca vai contar a verdade sobre isso, NUNCA! Como o ditado diz: “passado de mulher é igual cozinha de restaurante: melhor não conhecer, ou não vai mais querer comer”.

3) Eu me arrumo pra me sentir bem! – Mentira, mulher se arruma para os outros, mas principalmente para as outras mulheres. Elas gostam de se sentir invejadas, observadas e tudo mais pelas outras. O homem reparar é o de menos.

4) Tamanho não importa… - Mentira das grandes, importa é muito! Então, se você é um "amendoim torrado", cuidado: nem todo dinheiro do mundo vai impedir sua mulher se sentar em outra jureba!

5) Eu até queria fazer, mas to com dor de cabeça… – Se você cai nessa, não merece mais sexo na vida. Mulher inventa todos os tipos de dores na hora do vamo-ver. É dor de cabeça, enjôo, câimbra, “aqueles dias”, entre outros. Quando você se deparar com uma resposta dessas, não invente de esperar passar: bata uma e seja feliz!

"Mulher é o único ser capaz de identificar qual sapato outra mulher está usando em menos de 5 segundos a 10 metros de distância"

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Velhinho de 90 Anos

O Armando tem 90 anos e vive num lar de idosos.
Todas as noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por de trás do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:
- Mas sabes do que sinto mais falta?
- Do quê? -pergunta ela.
- Sexo... - responde o Armando.
Arminda exclama:
- Seu velho xéxé! Não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça...
- Eu sei... - diz Armando. Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar "nele" de vez em quando.
- Bom, isso eu posso aceitar... - diz Arminda, abrindo o fecho da breguilha e segura no "coiso" do Armando.
Depois disto decidem que daí em diante se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no "coiso" dele por um bocado.
Só que, uma noite, o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente, a Etelvina, que também lhe estava a segurar no "coiso"...
- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho?
perguntou Arminda muito irritada.
O Armando sorriu e respondeu muito feliz:
- Ela tem a Doença de Parkinson!!!

Em um futuro não tão distante...

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro já cheguei falando alto: 
- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!! 
E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado. 
- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado. 
Eu sem entender nada perguntei: 
- Mas o que eu fiz? 
- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual. 
Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar: 
- Que isso doutor, o "Marcão quatro-olhos" aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!! 
- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim? 
- Isso doutor, é coisa de criança! 
E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo: 
- Então você tá detido também. 
Aí foi minha vez de intervir: 
- Mas meu Deus, o que foi que ele fez? 
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola. 
Oswaldo então se desesperou: 
- Que isso seu policial! Nós somos é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes para um churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo! 
E nessa hora eu vi o "Jairzinho Pé-de-pato" chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando: 
- Que porra é essa negão, o que tu aprontaste aí? 
E aí não teve jeito, foi os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.
 
Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!

quinta-feira, 2 de junho de 2011

Frase do Dia

O que não te destrói, te fortalece!


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