Pão com manteiga

Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais, filhos, amigos e mesmo no trabalho.

Cuidado com as loiras

Mulher não trai, mulher se vinga.

Curiosidades

Imagens curiosas do nosso dia a dia.

Entrevista de Rádio

Drª. Lucia, médica e orientadora sexual, atendendo à diversas perguntas de várias ouvintes em uma rádio em Goiânia. Confira as respostas!

Começando Bem o Dia

Meu primeiro post - Nada como começar o dia com bom humor.

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Super-Homem e a Mulher Maravilha

O Super-Homem estava em casa sem fazer nada quando teve a ideia de sair com os amigos pra encher a cara e quem sabe até descolar umas gatas. Então ele ligou para o Batman e chamou ele pra cair na farra, mas ele estava meio abatido e, além disso, ele não queria deixar o Robin, que nunca se deu bem com o Super-Homem, sozinho. Mas ele não desistiu e ligou para o Homem-Elástico intimando-o para ir pra gandaia, mas este por sua vez estava meio enrolado com o Stress da Sala de Justiça, e não quis saber de noitada.
Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da vida, resolveu sair sozinho pela cidade, em busca de diversão. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. Ele ficou louco dentro de sua cuequinha vermelha e percebeu uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso, sem perder a pose e nem cair na boca do povo. Então ele teve uma grande ideia:
— Vou usar a minha super-velocidade para dar uma rapidinha tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu!
Assim, cada vez mais excitado com a ideia de traçar a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu. Ainda nua na cama e agora um pouco assustada, a Mulher Maravilha exclama:
— Nossa, o que foi isso?
— Não sei... mas minha bunda tá doendo pra cacete! — responde o Homem-Invisível.

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Linguagem do nosso povo

Confira através das imagens o lingujar de nosso povo





A Máquina de Ordenha

Es​tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.. Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada.
E a máquina chupando.
E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:


DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR 10 LITROS

terça-feira, 24 de maio de 2011

Vai um "Naitebruique" aí?

Eu quero um "Naitebruique" também!

Tirinhas

Olha o que me enviaram hoje por e-mail:








Bom Dia

Para os meus amigos eu desejo:


segunda-feira, 23 de maio de 2011

Nossa Amizade

A amizade é um sentimento concreto, absoluto e sem igual. Somente aqueles que entendem o valor de uma sincera amizade, são capazes de ler o que se passa no coração do seu próximo. Com ela, aprendemos  a amar e a perdoar, a dar sem receber, semear a esperança sem dar-se conta do que se faz... E sabe por que tudo isso acontece? Porque onde há fé e esperança, sonho sem sair da realidade, há amor, compaixão e o mais importante pureza de espírito!
Somos a versão mais profunda das pessoas que se querem bem, que se estimam verdadeiramente, que se respeitam.
Nossa amizade está baseada na cumplicidade dos momentos que sempre dividimos, na partilha desse bem imensurável que é a fraternidade.
Todos temos a capacidade para amar o nosso próximo sem reservas, sem preconceitos, em verdadeira sintonia com o amor de Deus.
Você é uma dessas pessoas que são capazes de oferecer tudo de si sem esperar nada em troca, e por isso, todos os que lhe conhecem tem sempre muito prazer em ter você como companhia.
A sua alegria, a sua bondade, sempre me contagiou e me permite crer que as verdadeiras amizades existem sim.
Eu particularmente faço questão de preservar essa nossa amizade, para sempre.
Um grande abraço e seja sempre muito feliz!

Oração para os amigos

Pai, eu lhe peço que abençoe meus amigos
que estiverem lendo esta mensagem.
Faça-lhes uma nova revelação de Seu amor e poder.

Espírito Santo,
peço-lhe que ministre o espírito deles neste momento.

Onde houver dor,
conceda-lhes Sua paz e misericórdia.

Onde houver dúvida,
renove-lhes a confiança na Sua capacidade de operar através deles.

Onde houver cansaço ou exaustão,
peço-lhe que lhes dê compreensão, paciência e força
enquanto aprendem a se submeter a Sua direção.

Onde houver estagnação espiritual,
peço-lhe que os renove, revelando Sua proximidade
e atraindo-os para maior intimidade com o Senhor.

Onde houver medo, revele Seu amor
e incuta-lhes Sua coragem.

Onde houver o obstáculo de algum pecado,
revele-o e quebre o poder
que estiver exercendo sobre a vida deles.

Abençoe suas finanças,
conceda-lhes maior visão,
levante líderes e amigos para dar-lhes apoio e encoraje-os.

Dê a cada um discernimento
para reconhecer as forças negativas que os rodeiam
e revele-lhes o poder que tem no Senhor para derrotá-las.

Peço-lhe que faça todas essas coisas em nome de Jesus. AMÉM.

domingo, 22 de maio de 2011

Estátuas de dois amantes

Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:
— Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!
Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:
— Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:
— Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!

Abacateiro no Cemitério

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
— Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você.
— Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!
— Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.
— Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
— Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
— Ah, cala a boca bêbado.
— Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
— Um para mim, um para você...
O guarda assustado:
— É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
De dentro do cemitério se ouve:
— Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
— Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
— Coooooooooorreeeeeeeeeeeeeee!

Quero um Bebê

 
 
Certa noite Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:
— Vai meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir…
Cinco meses depois, Joãozinho pergunta a mãe:
— Mãe, por que sua barriga está crescendo?
E a mãe:
— É porque vou ter um bebê.
Joãozinho vai até a sala, e frente ao pai, arria as calças e exclama:
— Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!
 

sábado, 21 de maio de 2011

O Susto do Machão

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Tipos de assaltantes nos estados brasileiros

ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.



ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...
Pô, se manda, mano... .

ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento ...
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc...

Os pais do ano

Confira as fotos e descubra porque eles foram considerados os pais do ano.



quarta-feira, 18 de maio de 2011

Número de Homens


Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:

— Com quantos homens você já foi para a cama?

Ela fica em silêncio.

— Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!

Ela continua calada e ele perde a paciência:

— Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?

— Calma! Estou contando!

Regras para uma dieta

1 - Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.

2 - Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.

3 - Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.

4 - Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.

5 - Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.

6 - Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.

7 - Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

8 - Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.

9 - Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geleia de framboesa.

10 - Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.

11 - Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.

12 - Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).

13 - Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:

a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.

b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.

c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.

d) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.

e) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.
 

Bêbado no trabalho

O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:

— Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!

— O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?

— Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!

— Ah! Foi o oculista que mandou!

— O oculista mandou? O senhor está maluco!

— É sim... — e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!

terça-feira, 17 de maio de 2011

Ponto de encontro

Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados... Indo e voltando... Para frente e para trás...
Às vezes para, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer...
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...
Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não aguentamos mais segurar...
Uma voz ecoa em nossos ouvidos:
- Estação Praça XV, desembarque pelo lado direito!

Compras no supermercado

A mulher vai a um supermercado e compra: uma escova de dentes, um tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno, um pacote de refeição congelada para uma pessoa.

Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:

— Aposto que você é solteira!

E a mulher, com um cinismo acentuado:

— Ah é? Como foi que você adivinhou?

— É que você é feia pra caramba!

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Receita para um casal não brigar

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito.
Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento,
fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco.
Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu minha esposa, ela sacou 'um 38' e deu uns cinco tiros na cabeça da gatinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante, desalmada, maluca, porque você fez uma coisa dessas?'
A minha esposa olhou bem para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso..., nós nunca mais discutimos.

sábado, 7 de maio de 2011

Raciocínio Rápido

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!

Pedido de Aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

O Empregado Novo

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome.
Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza...
Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode i r agora...

Critério é Critério

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado !!!

sexta-feira, 6 de maio de 2011

O que escrever em seu túmulo

O que escrever em seu túmulo:

Se você é....

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

HISTORIADOR
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre. 

CORINTHIANO
Até a Morte quem sabe na proxima encarnação tem mais uma chance...

HERÓI


Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

Tá sem freio tá??

Hoje pela manhã recebi esse e-mail de uma amiga em homenagem ao jogo de ontem:

Ceará terra de gente boa!


"Bonde Sem Freio"

Por que nos distanciamos dos amigos?



Houve uma vez dois amigos:

Eles eram inseparáveis, eram uma só Alma. Mas por alguma razão seus caminhos tomaram dois rumos distintos e se separaram.

E isto iniciou assim:

Eu nunca voltei a saber do meu amigo até o dia de ontem, depois de 10 anos, que caminhando pela rua me encontrei com a mãe dele.
A cumprimentei e perguntei por meu amigo. Nesse momento seus olhos se encheram de lágrimas e me olhou nos olhos dizendo:
- Morreu ontem...
Não soube o que dizer a ela, ela seguia me olhando e então perguntei como ele tinha morrido.
Ela me convidou a ir a sua casa, ao chegar ali me chamou para sentar na velha sala onde passei grande parte de minha vida, sempre brincávamos ali, meu amigo e eu.
Me sentei e ela começou a contar-me a triste história.
Fazia 2 anos que diagnosticaram uma rara enfermidade, e sua cura dependia de receber todo mês uma transfusão de sangue durante 3 meses, mas... Recorda que seu sangue era muito raro?
Sim, eu sei, igual ao meu...
Ele dizia que da única pessoa que receberia sangue seria de ti, mas não quiz que te procurássemos, ele dizia todas as noites:
- Não o procurem, tenho certeza que amanhã ele virá...
Assim passaram os meses, e todas as noites se sentava nessa mesma cadeira onde estás tu sentado e orava para que te lembrastes dele e viesse na manhã seguinte.
Assim acabou sua vida e ontem na última noite de sua vida, estava muito mal, e sorrindo me disse:
- Mãe, eu sei que logo meu amigo virá, pergunta pra ele por que demorou tanto e entrega a ele esse bilhete que está na minha gaveta.
A senhora se levantou, regressou e me entregou o bilhete que dizia:
Meu amigo, sabia que virias, tardastes um pouco mas não importa, o importante é que viestes. Agora estou te esperando em outro lugar, espero que demores a chegar aqui, mas enquanto isso quero dizer desde o céu tens um amigo cuidando de ti, meu querido melhor amigo. Ah, por certo, te recordas porquê nós nos distanciamos? Sim, foi porque não quiz te emprestar minha bola nova, rsrs, que tempos heim... Éramos insuportáveis, bom pois quero dizer que te dou ela de presente e espero que gostes muito.
Amo você! Teu amigo de sempre e para sempre!

"Não deixes que teu orgulho possa mais que teu coração...
A amizade é como o mar, se vê o princípio mas não o final..."

quinta-feira, 5 de maio de 2011

Vende-se Mesa

Observe bem esta foto que foi publicada no EBay para vender uma mesa... 
Observe com calma e responda a seguinte pergunta:
Como sabemos que a pessoa que publicou a foto para vender a mesa foi um homem?
Não se preocupem… se não conseguirem descobrir, a resposta está mais a baixo
Mas primeiro olhem bem........


Não, não é o cinzeiro.
Nem os cabos em cima da cadeira.
Nem o excesso de garrafas. 


RESPOSTA: Se tirar fotos para publicar na internet e houver um espelho na sala, ao menos veste uma cueca!

Ser um Gato

O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
— Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
— Há quanto tempo você vem pensando isso? — pergunta o psiquiatra.
— Ah, desde que eu era um filhotinho!

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Hoje é o dia internacional dos pertubados

Por favor mande uma mensagem de encorajamento para um amigo perturbado, assim como estou fazendo com vocês!
Eu não me importo se você lamber janelas... Jogar pedra em avião, ou querer bater prego com a testa,
mas lembre-se, todos os sessenta segundos que você gasta irritado, perturbado ou louco, é um minuto de felicidade que nunca mais vai voltar!!!
A mensagem de hoje é: 
A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, vamos dançar...



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