Pão com manteiga

Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais, filhos, amigos e mesmo no trabalho.

Cuidado com as loiras

Mulher não trai, mulher se vinga.

Curiosidades

Imagens curiosas do nosso dia a dia.

Entrevista de Rádio

Drª. Lucia, médica e orientadora sexual, atendendo à diversas perguntas de várias ouvintes em uma rádio em Goiânia. Confira as respostas!

Começando Bem o Dia

Meu primeiro post - Nada como começar o dia com bom humor.

sábado, 30 de abril de 2011

Hora de Se Aposentar

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar, após ter exercido a medicina por mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
— Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
— O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
— Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso tenha lhe causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
— Humm! Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
— Eu me sinto completamente sem forças....
O jovem doutor disse-lhe então :
— Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor questionou o novato:
— O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
— Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

A Sogra 01

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
 Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, MARCO AURÉLIO, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
E ela continua:
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, MARCO AURELIO, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, MARCO AURÉLIO, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA SUA VELHA BOCUDA !!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando  bebe


sexta-feira, 29 de abril de 2011

Apenas 3 homens andaram sobre as águas

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade: 


O primeiro foi Cristo. 
O segundo foi Pedro. 
O terceiro foi Ivangivaldo. 



Ivangivaldo? 



Quem é Ivangivaldo??? 



O cara da foto abaixo!


Duas Perguntas Que Regem a Vida

1. Devo ter um cachorro?



ou

2. Devo ter filhos?


Amizade

Um filho diz à mãe:
- Mãe irei ao hospital ver meu amigo. Ele está doente!
A mãe pergunta:
- Mas o que ele tem?
O filho, com a cabeça baixa, diz:
- Tumor no cérebro.
A mãe, furiosa, diz:
- E você quer ir lá para quê? Vê-lo morrer?
- O filho lhe dá as costas e vai...
Horas depois ele volta vermelho de tanto chorar, dizendo:
- Ai mãe, foi tão horrível, ele morreu na minha frente!
A mãe, com raiva:
- E agora?! Tá feliz?! Valeu à pena ter visto aquela cena?!
Uma última lágrima cai de seus olhos e acompanhado de um sorriso, ele diz:
- Muito, pois cheguei a tempo de vê-lo sorrir e dizer:
- EU TINHA CERTEZA QUE VOCÊ VINHA!”

Moral da história: A amizade não se resume só em horas boas, alegria e festa.
Amigo é para todas as horas, boas ou ruins, tristes ou alegres.
CONSERVEM SEUS AMIGOS(a)! O VALOR QUE ELES TÊM NÃO TEM PREÇO...


quinta-feira, 28 de abril de 2011

O Soldado e o Jipe

Um jovem cumpria o seu dever cívico prestando serviço ao exército, mas era ridicularizado por ser cristão.
Um dia o seu superior hierárquico, na intenção de humilhá-lo na frente do pelotão, pregou-lhe uma peça...
- Soldado Coelho, venha até aqui!
- Pois não Senhor.
- Segure essa chave. Agora vá até aquele jipe e o estacione ali na frente.
- Mas senhor, o senhor sabe perfeitamente que eu não sei dirigir.
- Soldado Coelho, eu não lhe perguntei nada. Vá até o jipe e faça o que eu lhe ordenei...
- Mas senhor, eu não sei dirigir!
- Então peça ajuda ao seu Deus. Mostre-nos que Ele existe.
O soldado não temendo, pegou a chave das mãos do seu superior e foi até o veículo. Entrou, sentou-se no banco do motorista e imediatamente começou sua oração.
"Senhor, tu sabes que eu não sei dirigir. Guie as minhas mãos e mostre a essas pessoas a sua fidelidade.
Eu confio em Ti e sei que podes me ajudar. “Amém”
O jovem manobrou o veículo e estacionou perfeitamente como queria o seu superior. Ao sair do veículo, viu todo o pelotão chorando e alguns de joelhos...
- O que houve gente? - perguntou o soldado.
- Nós queremos o teu Deus, Coelho. Como fazemos para tê-lo? Perguntou o seu superior.
- Basta aceitá-lo como seu Senhor e Salvador. Mas por que todos decidiram aceitar o meu Deus?
O superior pegou o soldado pela gola da camisa, caminhou com ele até o jipe enxugando suas lágrimas.
Chegando lá, levantou o capô do veículo e o mesmo estava sem o motor!
Se você está passando por provas, não se desespere.
O Senhor está formando seu caráter... e no tempo certo Ele lhe dará a vitória.
Deus tem visto suas Lutas!
Deus diz que elas estão chegando ao fim.
Uma bênção está vindo em sua direção. Creia!
Lembre-se: A pior decepção é o melhor motivo para se tentar de novo!

O QUE É SUCESSO?

Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar

Aos 04 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças
Aos 12 anos sucesso é: ter amigos
Aos 18 anos sucesso é: ter carteira de motorista
Aos 20 anos sucesso é: fazer sexo
Aos 35 anos sucesso é: dinheiro
Aos 50 anos sucesso é: dinheiro
Aos 60 anos sucesso é: fazer sexo
Aos 70 anos sucesso é: ter carteira de motorista
Aos 75 anos sucesso é: ter amigos
Aos 80 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças
Aos 90 anos sucesso é: conseguir andar...
 
Assim é a vida! 

...Não levamos nada dessa vida, para que perder tempo com tanta maldade, com falta de amor... Todos nós teremos o mesmo destino independentemente da condição financeira, da classe social, portanto: Ame, brinque, perdoe e aproveite...

Tolerância Zero

1) Quando você chega no bar e pede uma cachaça:
- No Copo?
- Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!!!!!!!!

2) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você ta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

3) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.

4) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. (hahahahahahahaah)

5) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

6) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara, essa é o melhor do mau humor !)

7) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

8) Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. ( morri de rir !! )

9) O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras. (tolerância: -100)

10) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

11) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas....

quarta-feira, 27 de abril de 2011

A Despedida do Padre

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo!
- Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio. Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total...
Moral da História:
 Nunca se atrase!!!

P E D O F I L I A

Tudo na vida tem explicação.
Até mesmo as brincadeiras infantis.


Sarmo 23 dos Minero

O Sinhô é meu pastô e nada há de me fartá
Ele me faiz caminhá pelos verde capinzá
Ele tamém me leva pros corgos de água carma...
Inda que eu tenha qui andá nos buraco assombrado
lá pelas encruziada do capeta não careço tê medo di nada a-modo-de-quê 
Ele é mais forte que o “coisa-ruim”
Ele sempre nos aprepara uma boa bóia na frente di tudo quanto é maracutaia
E é assim que um dia quando a gente tivé mais-pra-lá-do-qui-pra-cá
nóis vai morá no rancho do Sinhô pra inté nunca mais se acabá...


terça-feira, 26 de abril de 2011

As 6 Grandes Verdades

1.ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua. 


2.ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1.ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.    


3.ª Verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira. 


4.ª Verdade:
Você começa a sorrir, porque concorda que é idiota.


5.ª Verdade: 
Agora você está pensando pra quem vai enviar essas verdades.  

 
6.ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, você tocou a língua nos dentes, não é?

ATITUDE

Uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia, olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.

- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.

Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.

- Hummm (ela disse), acho  que vou repartir meu cabelo no meio hoje.

Assim ela fez e teve um dia magnífico.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.

- Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.

Assim ela fez e teve um dia divertido.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.

- Yeeesss... (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.

Atitude é Tudo!

Seja mais humano e agradável com as pessoas.

Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de batalha.

Viva com simplicidade.

Ame generosamente.

Cuide-se intensamente.

Fale com gentileza.

E, principalmente, não reclame.

Se preocupe em agradecer pelo que você é, e por tudo o que tem!

E deixe o restante com Deus.

O Ceguinho

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.

O ceguinho falou:
 - Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.

O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:

- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo.

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.

O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.
No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e
chegou pra cozinheira, que aliás é sua esposa:

- Margaret hoje eu tô a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na perseguida... A cozinheira atendeu ao pedido e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:

- Ah, você tá de sacanagem!!!
- Não vai me dizer que a Margareth trabalha aqui!!!

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Cuidado com as loiras!

"Mulher Não Trai, Mulher Se Vinga"
  
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França..
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!




domingo, 24 de abril de 2011

As Vezes Acontece - Parte I


Regras de um relacionamento equilibrado

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está... Quem não está... Azar!!!
Viu como mulher é bem mais simples?

segunda-feira, 11 de abril de 2011

Barbie Advogada Divorciada

Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára o seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:


- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?


De uma forma educada a vendedora responde:


- Qual Barbie? Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95


O cara, assombrado, pergunta:


- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?


A vendedora responde:


- Senhor, a Barbie ADVOGADA
 DIVORCIADA vem com:
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob

domingo, 10 de abril de 2011

Exercício para cérebro, muito legal !


Não  deixe de ler

 De aorcdo com uma peqsiusa  
de uma uinrvesriddae ignlsea,  
não ipomtra em qaul odrem as  
Lteras de uma plravaa etãso,  
a úncia csioa iprotmatne é que  
a piremria e útmlia Lteras etejasm  
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser  
uma bçguana ttaol, que vcoê  
anida pdoe ler sem pobrlmea.  
Itso é poqrue nós não lmeos  
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa  


cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Mulher Não Guarda Rancor

Esta é a Prova que Mulher não guarda Rancor!


Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa,
apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela
comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.

- A - M - O – R. Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos
portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões
aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?- Ah, eu tenho estado
muito bem desde que você morreu.... Casei-me com aquela bela enfermeira
que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda
esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui
esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.

E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.

Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão
vai para o inferno.

- Qual é a palavra?



ARNOLD SCHWARZENEGGER

Você tem controle sobre o seu pé direito?

Controla seu pé direito? Eu duvido!

Muito interessante!

Você tem controle sobre o seu pé direito?

Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas... Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.

Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.

Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita. O movimento do seu pé vai mudar de direção... Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...

Conseguiu?

Duvido!

Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...

sábado, 9 de abril de 2011

Clipe de Jennifer Lopez é Gravado em Reserva Ambiental Mexicana

Além da pirâmide de Chichen Itzá, cantora gravou em praia que se dedica a proteção das tartarugas marinhas

Na música "I’m Into You" um casal apaixonado conversa sobre a relação. Ele diz que é o cara da lua que mora na praia e esta caídão por sua amada. A moça diz que ele a deixou enfeitiçada e que tudo mudou quando o conheceu.

Para gravar o videoclipe do segundo single de seu novo disco, Love,  J.Lo escolheu um local paradisíaco. Além das cenas rodadas na pirâmide de Chichen Itzá,  o clipe mostrará ainda a  incomparável  natureza da Riviera Maya.

Na semana passada, Jennifer Lopez passou dois dias na praias de Akumal, mais precisamente nas reservas ambientais de X'cacel y X'cacelito, que é aos moldes do Projeto Tamar, desenvolve um importante trabalho de proteção e preservação das tartarugas marinhas.

O clipe contou com participação do ator e modelo William Levy, galã conhecido por seu trabalho em telenovelas de sucesso no País e cotado pela revista People em espanhol como um dos 50 'Más Belos'.

Jennifer López ficou hospedada no Las Villas Akumal, um dos mais descolados hotel butique da região,localizado a 40 quilômetros de Playa del Carmen.

Luan Santana: “Não quero nada sério com ninguém”

Luan Santana: “Não quero nada sério com ninguém” - Ag.News

Luan Santana, um dos grandes fenômenos musicais do Brasil nos últimos anos, com 20 anos de idade e um dos homens mais cobiçados do país, não quer saber de namoro sério no momento e apenas se dedicar ao trabalho.
“No momento estou feliz e realizado profissionalmente. Tenho 20 anos e não quero nada sério com ninguém ainda. Mas uma menina pra namorar comigo, a primeira coisa é tentar entender esse meu trabalho louco, que eu amo muito”, disse o cantor.
O cantor, que não tem muito tempo livre por conta da agenda agitada de shows em todo o Brasil, nos raros momentos de folga, gosta de receber os amigos em casa e beber tereré, uma bebida típica do Mato Grosso do Sul, sua terra natal.
“Sou muito caseiro, então quando tenho tempo gosto de receber os meus amigos em casa. A gente bebe tereré e é bom pra caramba. Mas gosto de balada também e não só as sertanejas. Vou a todos os tipos”, conta.

quarta-feira, 6 de abril de 2011

Sorria!

Tentando superar em parte a depressão que ultimamente tem me visitado, resolvi postar algumas imagens para mostrar o quanto nosso "português" é maravilhoso e o quanto nosso povo ainda tem que aprender!









terça-feira, 5 de abril de 2011

NÃO DEIXE O AMOR PASSAR

"Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e, neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor."

Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR.

Desabafo: Gostaria que tudo isso que Carlos Drumond de Andrade escreveu acontecesse comigo!
Desculpem pessoas, mas estou um pouico depremida essa semana, deve ser o peso da idade chegando...rsrs, mas bem que eu gostaria de ter essa experiência de verdade! Seria um grande presente para mim!
Se você ja ganhou esse presente, dê o seu devido valor, porque há muitos como eu que anseia por ele!

Tenham todos um ótimo dia!
Bjs


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